DOSSIER

Avant propos

 

 

 

Apparue en -100 avant JC, la busculation est l'art de gonfler pour le plaisir, mais surtout pour le paraître. Son précurseur, un grec du nom de Toradios Oualideis, a inventé cette discipline d'une façon tout à fait incongrue. Alors qu'il discutait au "Toradio" (une auberge tenue par son père) avec un collègue*, il lui vint l'idée de lui demander s'il était fort en pec', et cela d'une façon complêtement cavalière.

Fort de son regard désabusé et totalement perplexe, Oualideis repartit, fier de lui. Une vieille rumeur qui a traversé les âges raconte qu'un énorme fou-garire a suivi sa sortie (il se serait fait entendre jusque dans des villes loins d'à peu près 4 jours à dos de mulet)

 

Mais certains grecs ont trouvé en Oualideis un messager de Dieu, un brophète dont le message était de se faire gonfler le haut du corps (par contre les jambes doivent rester fines et  imberbes) afin d'être fier de soi. cette pseudo religion n'avait pas d'autre but, mais ils la prirent à coeur.

Les plus hardis travaillaient jour et nuit, sans même comprendre pourquoi, "c'est psychique" qu'ils disaient...

 

La Buscu a traversé les âges et les continents. De nos jours, on la pratique en petit comité, seul ou à plusieurs (afin de mesurer l'évolution du diamètre du  biceps de son camarade avec pour seul reve de le dépasser de quelques millimètres...), en bonif ou sans.

 

Mon nom est Bulk. Je suis le fier descendant de Bulk. [...]

J'ai l'immense privilège de pratiquer la buscu avec le SUAPSE de La Rochelle, avec un camarade, Busklor, descendant de Busklor (membre des Huns mais son histoire est très floue), et novice dans la pratique du Rowing Torso - les connaisseurs se reconnaitront - si c'est pas dans un sens c'est dans l'autre.

Nous allons donc, au fil de ce dossier, vous présenter le petit monde de la Buscu, à travers toutes ses coutures, ses coutumes (et aussi ses cons). J'espère enrichir vos connaissances sur le sujet, et si vous êtes intéressés, j'espère vous voir un vendredi à 16h attendre comme un con devant la porte du gymnase pour qu'on vous ouvre (tout les bleus passent par là).

Pour plus d'informartions, lire aussi "La Musculation" de Didier Demaison - ce cher Didier, Dede!- , Editions FION.

 

 

 

*(un certain Bulk mais nos sources ne nous ont pas encore révélé son origine, son nom étant tellement complexe que nos traducteurs grecs, latins et même bougnoulistannais n'ont pas encore réussi à déchiffrer la 2e syllabe. Chef barbare? Goa-uld? La question perdure...)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I - Avant

 

            Comme Roland, vous vous trouvez laid et maigrichon ? Vous vous pamez devant le beau Oualid et ses pecs saillants ? Bon, pour la laideur, c'est mal barre, par contre, pour les pecs, vous pouvez y aller! A vous les joies du "developpé-torché", du "jeté-etrangle", du "couche-baise", de "l'assis-va chie", du "mais oui vas-y t'as l'air con-et surtout continue а gueuler", et bien d'autres disciplines encore, toutes plus passionnantes les unes que les autres.

            Mais, avant tout, en bon adepte de la Buscu, il va falloir vous plier aux rites ancestraux des Busculateurs - et il y en a plusieurs. Premierement, le costume de ceremonie (car n'oublions pas que tout cela est religieux avant tout!). Le costume reglementaire consiste donc en un survet' type "Bullrot Wear" pour le bas - mais qui ne va surtout pas jusqu'aux chevilles, ca fait neglige. Optez donc plutot pour ce bon vieux pantacourt avec systeme de fermeture etrangleuse, recommande par Didier D. himself. Ensuite, le fameux debardeur Marcel, bien moulant - bon, au debut, vous aurez pas grand chose a mouler, mais ca viendra... peut-etre. N'hesitez surtout pas a le tremper de fausse sueur pour que, des votre arrivee dans la chapelle, euh, dans la salle de Buscu, on se dise "ouah, celui-la, il est venu en courant, la classe"... Car, oui, souvenez-vous: tout n'est ici qu'affaire de paraitre. Peu importe que vous ayez couru ou non, donc. Ensuite, les gants : pour bien adherer aux barres d'acier en fer, sans ca vous aurez l'air d'un gros blair. Enfin, il serait sans doute completement concombru d'oublier le bandana bien serre sur la tete - mais pas trop sinon ca fait tapette -, faisant subtilement penser a un slip sur la tete. Les plus vertueux d'entre vous iront sans doute jusqu'a s'acheter le package ultime contenant un T-Shirt a l'effigie du Maitre des Lieux - Didier, toujours lui! - et, aussi et surtout, la superbe ceinture abdomino-ventrale en cuir sertie de plaques d'acier gravees au nom et a la memoire de Didier Demaison. N'oublions pas les chaussures. Il est important que l'on voit croit chausse bien propre, autrement Didier vous excluera pour des pures raisons d'hygiene. Mais attention aux erreurs d'interpretations: personne n'a dit que les chaussures devaient etre propres: il faut (et il suffit) qu'elles en aient l'air (eh oui les gars y'a du boulot, scandez et psalmodiez avec moi "paraitre, paraitre, paraitre, ..."). Derniers petits details, enfin : il est tres important de bien s'epiler les jambes - voire les epaules, eh oui, ca aussi c'est la classe. Les lunettes de soleil noire style WIB (Walid In Black), et, aussi, les ecouteurs passes sous le Marcel potentiellement moulant et crachant des Watts par millions (au point que, jamais, vous ne devrez les mettre dans les oreilles), ainsi que, sublime du sublime, le bloc-note et son stylo bic pour prendre des notes - on sait jamais des fois que; oui, tout cela ne sera pas de trop pour devenir le plus classe des classes! Allez, vivement la suite!! Ultime chose, qui vous serait fatale en cas d'oubli : le gros sac de sport bourre de magazines de tuning (le meilleur etant, bien sur, l'innenarable Autoradio Magazine) , de BN (a la fraise uniquement, ce sont les meilleurs pour le rendu énergétique, d'après DD)… sans oublier bien sûr l’inenarable Nutrition Sportive Magazine !

            Bon, aye, vous etes habilles ? Il vous reste pourtant une ultime epreuve. Voici donc, horrible, extenuant, ereintant, humiliant... le casier. Mais votre intelligence et votre finesse auront vite raison de la bete. Non, a vous, on ne vous pas le coup. Pas a vous. Et pourtant... Le danger est la, guettant, sous-jacent, tonitruant. Fourbe. Il s'agira de comprendre comment fermer la bete sans se faire bouffer sa thune, sans oublier sa serviette dedans, sans oublier d'y laisser le porte-feuille - mais surtout pas la carte de Buscu!! Et, supreme epreuve, il faut se souvenir des paroles de Bulk Le Sage, et ainsi ne pas fermer le casier avant d'avoir rentre VOTRE code, sinon vous etes baises - mais il est bon de passer par la. Ca forge le caractere. Ca rend plus humble. Et vous en aurez besoin. N'oubliez pas non plus votre numero de casier. Ca peut aider.

           

       

 

 

II - Pendant

 

           

            Vous etes la, devant la porte de la salle dont vous attendez tant (tout?). Vous le savez, vous en ressortirez baleze comme Walid. Mais, ici aussi, il y a des choses a connaitre. Par exemple, il y a le langage. Car, vous l'avez devine, la Buscu est un Art et, en tant que tel, elle necessite un langage bien a elle. Il vous faudra donc connaitre et, mieux, interpreter chaque mot sortant de la bouche de ces betes humaines pleines de sueur suintante. Ainsi, lorsqu'on l'on vous demandera quelque chose du genre "t'es fort en pec?", il s'agira de repondre par un regard a la fois profond et dominateur sans etre pour autant trop ampoule, mais, surtout, en laissant planer le doute sur vos reelles capacites pectorales (ici, bien sur, vous n'etes pas du tout fort en pec). Ainsi, votre nouvel ami / concurrent prendra peur et vous laissera vous buscler, peniblement certes, mais au moins vous aurez la paix. Il ne faudra surtout pas lesine sur les phrases du genre "hier j'ai fait une seance de buscu de fou, alors aujourd'hui j'y vais mollo", alors que, bien sur, hier vous n'etiez pas la - mais au moins vos miserables efforts sur les machines seront justifies. Il faut egalement connaitre le langage plus technique, comme les fameux Killing Torso et autres Bulking Legs pour les machines et les yschio-pre-jambiers ou pectoraux semi-droits bi-sinusoidaux pour l'anatomie, sans quoi  vous passerez allegrement pour un con. Enfin, il  existe toutes sortes de hurlements tous plus expressifs les uns que les autres. Il faudra apprendre a les reconnaitre, les comprendre, puis... les hurler, en suant de toutes vos forces.

            Tertio, et enfin, il y a l'attitude. Peut-etre la chose la plus difficile car la moins tangible a enseigner. Disons que, dans la majorite des cas, il faudra vous la raconter. En raconter des tonnes. Oui, vous savez soulever des camions, voire des avions! Mais aujourd'hui, vous etes - pretendument, oui, c'est bien, ca commence a rentrer! - fatigue. Allez y de bon train avec des sujets tels que les compétitions de pecs, le full-contact, ou encore les pensées philosophiques sur la nutrition d’avant-pec ! A savoir, un bon busclé est quelqu’un de très cultivé, mais pas sur le plan culture. C’est autre chose, je crois que ça s’acquiert avec l’expérience du développé - couché. C’est une nouvelle forme d’intellect. Une autre forme de culture. C’est peut-être tout simplement au-delà des mots. L’individu a des idées sur tout (il a surtout des idées), et est capable de discuter des heures de biomécanique, de barres de céréales, d’autoradios ! Autre chose: en buvant, il vous faudra faire longuement circuler le liquide dans votre bouche, avec l'air le plus con possible, tout en arpentant la salle a la recherche d'une machine a pulvériser. Lorsque Didier lance une vanne - ou quelque chose qui y ressemble - il faudra lui donner un grosse tape dans le dos en riant grassement (très fort, la tape, sinon Didier sentira rien et vous passerez pour un pédé). Il est également de bon ton de s'admirer fréquemment dans le miroir (bon, pour l'instant, y'a pas grand chose a voir, mais faites comme si, malgré votre air maigrichon, vous étés super balèze et méchant en même temps).

            Enfin, il serait peut-être temps de penser a se buscler - vous etes quand meme la pour ca. Installez donc sur ces especes de machines incomprehensibles et essayer d'en comprendrele fonctionnement le plus rapidement possible afin de ne pas passer pour une tanche en faisant le geste a l'envers. Et c'est parti pour de folles seances de "Space Mountain", "Killing Torso" et autres machines certifiees AGC (Appellation Gore Controllee).

 

            Voici un bref descriptif de chaque machine, ainsi que des descriptions détaillées du dernier Goliath, alias le Rowing Torso ( !Usine à gaz ! - pour public averti – u)

 

 

 

SPACE MOUNTAIN

D’un premier abord, cette machine ressemble à une chaise électrique mutée au space mountain.

BULKING LEG

ROWING TORSO

LE “DOS”

LE SHOULDER DESTROYER

THE PEC MACHINE (à ne pas confondre avec notre ami "le clown")

LE MEDECINE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

III – Apres

 

            Le plus dur est fait. Pensez vous. Extenué, vous sortez, tachez quand meme de ne pas oublier votre carte. Maintenant, vous vous rendez compte que vous avez oublie votre numero de casier. Vous passez donc une demie heure, l'air de rien mais l'air con quand meme, a chercher vos affaires. Si vous etes un vrai de vrai, vous allez, penaud, demander au type du secretariat (s'il n'a pas trop de boulot, hein) qu'il vienne vous ouvrir votre casier (parce que, en plus, vous avez oublie votre code, ou une connerie du genre). Mais ce n'est pas fini.

Il s'agit en effet, maintenant, de prendre une douche - meme si les vrais Buskleurs sont des gros porcs et ne se lavent jamais, mais nous tenons a introduire un peu de civilite dans ce monde de brutes. Donc, la douche. Glacee au debut, puis brulante, un savant melange, un equilibre subtil a trouver pour ne pas se retrouver avec la biroute cramee. Puis, le savon. Evidemment, vous l'avez oublie, alors,  d'une grosse voix bien rauque histoire de bien montrer que vous etes pas un pede, vous demandez a votre voisin de quoi se laver. Le savon arrive alors, sournois, sous vos pieds, sur le sol detrempe. Evidemment, vous vous vautrez severe et vous vous eclatez la tronche. L'autre Walid d'a cote est mort de rire. Mais vous ne vous demontez pas et vous lancez, sur de vous, un tonitruant "meuh non, c'etait pour deconner!!" tout en ramassant vos dents et en vous essuyant la gueule en sang. Mais c'est bon, vous avez le savon. Il faut maintenant se laver. Et la, vous vous decouvrez de nouveaux muscles super endoloris. Vous saviez meme pas que vous aviez des muscles a cet endroit et voila que vous arrivez meme plus a lever le bras (los brazos en espagnol, CQFD). L'air con, le visage ravage par cette nouvelle forme de douleur, vous vous savonnez juste les mains puisque le reste de votre corps vous est desormais inaccessible. Ensuite, vous tentez de vous secher dans votre serviette pleine de sueur sans trop vous dégueulasser, puis vous vous habillez longuement pour cause de panne musculaire. Il ne vous reste plus qu’à rentrer chez vous en vélo, pour cause de pas le choix

 

 

 

 

 

 

Conclusion

 

            Maintenant, bravo, vous avez mal partout et vous avez gagne le droit de rentrer chez vous a velo, contre le vent glace avec les cheveux tout mouilles. Bonne journee. Nous vous decernons le titre officiel de Buskleur d'Elite.